جوک 13

بچه که بودیم هربار میخواستیم قرآن با صوت بخونیم.
فقط اعوذ باالله و بسم الله ش رو شبیه عبدالباسط میگفتیم،
باقیش رو مثل شماعی زاده میخوندیم !!! :|


ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻣﻮﺯﯼ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺗﺮﯾﺪﻧﺖ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﺍﻭﻧﻢ ﺑﺎ ﻃﻌﻢ پرﺗﻘﺎﻝ ﺧﻮﻧﯽ!
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻗﯿﺮ ﻣﯿﺰﺍﺷﺘﻢ ﺩﻫﻨﻢ ﻣﯿﺠﻮﯾﯿﺪﻡ ﺟﺎﯼ ﺁﺩﺍﻣﺲ! :|


اعتراف میکنم!! یه بار تو مجتمع تجاری بودم یه دختره خووووب ازم پرسید :آقا ببخشید دستشویی کجاست؟؟ من نمیدونم برچه اساسی از طریق کدوم اندوخته ی ادبیم جواب دادم "نه مرسی" :|



 چرا وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه، اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه



دختره تو پروفایلش ﻧﻮﺷﺘﻪ :
 . . . . ﻣﻦ ! ﮐﺴﯽ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻧﻔﺴﻢ 10 ﻧﻔﺮ ﻣﯿﻤﯿﺮﻧﺪ !
ﺑﺮﺍﺵ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺧﺐ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻥ

یکی از فانتزیام اینه دکتر بشم بعد سر عمل جراحی وقتی به دستیارم :هی میگم پنس،چاقو،تیغ و اینا ... یه دفعه وسطش بگم مااااچ .. ببینم چیکار میکنه :)))))))!

جوک 12

دختره رفته بود دکتر ,دکتر داشت معاینه میکرد و میگفت به نظرم علایم کم خونی دارین
راستی هر وقت پریود میشین چقدر از دست میدین؟
دختره گفت از شما چه پنهان یکی دو میلیون تومن
.
.
.
.
.
.
.
..
جمله سنگین بود;
یه پیک اسید لطفا

*********

پیج مشکلات جنسی:


ایندفعه من خودم ی مشکل جنسی پیدا کردم کمکم کنید لطفا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تیشرت خریدم رنگ میده
اصلا جنسش خوب نیس بنظرتون ببرم پس بدم ؟!!
چیه خو اینم مشکل جنسیه دیگه حتما که نباید خاک برسری باشه !
میپیچمت لا سجادم تا خفه شی هااااا

********

زنه به شوهرش میگه:

ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪﻧﻲ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﮕﻴﺮ

شوهره: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ ﭘﭙﺴﻲ

زنه : ﻛﻮﻻ

شوهره: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩﻱ

زنه : لاﻳﺖ

شوهره: ﻗﻮﻃﻲ ﻳﺎ ﺷﻴﺸﺔ

زنه : ﻗﻮﻃﻲ

شوهره: ﻛﻮﭼﻚ ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ

زنه : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ .. ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ

شوهره: ﻣﻌﺪﻧﻲ ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﻛﺸﻲ

زنه : آﺏ ﻣﻌﺪﻧﻲ

شوهره: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ

زنه : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــا

شوهره: ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩﻣﺒﺎﻱ
زنه:ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ

شوهره: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ

زنه : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ

شوهره: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ﺩﻭ

زنه : ﺑﺎ ﻫﺮﭼﻲ ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ

شوهره: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎﻱ ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ

زنه : ﻣﻴﺎﻡ می کوﺷﻤــــــــﺖ

شوهره: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ

زنه : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ

شوهره: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ

زنه : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ .. ﻗﻠﺒﻢ ﻭﺍﻳﺴﺎﺩ

شوهره: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا..

******

ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ
ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :ﺍﻟﺤﻤﺪﺍﻟﻠﻪ ﺧﻮﺏ ﻫﺴﺘﻨﺪ
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻦ ((:
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻥ ﻣﻦ ﻭ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ؟؟؟
ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳﻤﺶ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺳﯿﺦ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻨﻢ (teeth)

روشنفکر

خیلییییی حال کردم خداییش عین واقعیه !!!


مراحل روشنفکری در اروپا
1-تحصیلات عالیه
2-مدارک معتبر
3-مطالعات گسترده
4-اطلاعات عمومی بسیار بالا
5-جامعه شناسی
6-نوشتن کتاب
7-نوشتن مقاله
8-نظریه های تایید شده
9-سفر به نقاط مختلف دنیا
10-شخصیت و انسانیت بالا
و.....
مراحل روشنفکری در ایران
0- کشیدن سیگار و خوردن قهوه
1-قهر کردن با ننه
2-مخالفت با دین و مذهب
3-خواندن جملاتی چند از نیچه و میچه
4-حمایت از اون مرد آمریکاییه که با بزغاله یک چشم ازدواج کرده
5-درک کردن تمام چرت گویان دنیا
6--طلاق گرفتن
7-موزیک خارجی گوش کردن

قابل توجه دخترا!!!

قابل توجه دخترا پسری که از اون سر شهرمیکوبه میاد ببینتت!
پسری که همه جا بدون ترس دستشو دور کمرت حلقه میکنه، پسری که وقتی ناراحتی قلقلکت میده که بخندی!
پسری که موقع رانندگی دستاتو میگیره
پسری که برات پاستیل و شکلات میخره! پسری که موهات و از جلو چشمات کنار میزنه
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
0
این پسر نیست!!
پدر ررررررسگه!!
انقد دختر بازی کرده دیگه حرفه ای شده...!
لطفا اطلاع رسانی کنید آگاهی ها بره بالا!!

جوک 11

دیشب اعصابم خورد بود تو اتاقم نشسته بودم مامانم هی صدام میزد.
داد زدم گفتم چیه؟
گفت چیکار میکنی که نمیایی بیرون؟
گفتم حتما دارم یه گوهی میخورم دیگه! اَه!

گفت:خودتو سیر نکنی! شام حاضره(surprised)

***********

درسته که یوز ایرانی در حال انقراضه...
اما پفیوز ایرانی شدیدا در حال افزایشه!!!

***********

عرض شود که
دیشب نرفتم خونه . . .
صبح که رفتم مامانم گفت : دیشب کجا بودی ؟
گفتم : خونه دوستم !
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ، هشت تاش گفتن : دیشب خونه ما بوده !
دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم بهتون زنگ بزنه 
------------------------------------------
رفته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود …
قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟ گوسفند بیا اینجا
به من گفت : تو گوسفندی ؟
مونده بودم چی بگم با لُکنت گفتم : نَــ....نَــــ...نَــه مــــن گاووووم !
------------------------------------------
امروز داشتم با عابربانک کارت به کارت میکردم یه آقایی پشت سرم بود تا رفتم کلید تایید رو بزنم دیدم میگه آقا نزن به جای 6 ، 9رو زدی. الان افتخار میکنم به همچین هموطنایی.
------------------------------------------
رفتم عسل بخرم فروشنده میگه عسل خوب داریم ۷۵ تومن
خوانسار هم هست ۵۷ تومن
عسل ۳ تومنی و ۵ تومنی هم داریم …
فک کنم اون آخریا دیگه آزمایش ادرار زنبور بوده !
------------------------------------------

ورزش صبحگاهی

دختره بنده خدا میگفت: صبح بعد از مدتها تصمیم گرفتم برم ورزش کنم!
گرمکن نارنجی‌ مو پوشیدم و زدم بیرون.
و حالا توجه شما رو به تیکه‌های ملت غیور ایران جلب مى کنم :
نارنگی کجا میری؟
پرتقال بدو تا نخوردمت!
هویج مگه خرگوش دنبالت کرده؟!
ته ‌سیگار...!
فانتا گازت نپره انقد بالا پایین میپری!؟
رفتگر برو 9 شب بیا بابا!
چی‌توز موتوریه!
سن ایچ و دیگر هیچ!
لینا توپی!!
اسمارتیز بقیه دوستات کجان؟
بچه‌ها! بچه ها! گارفیلد!
زندگیه ما داریم....؟؟؟!
      ((یعنی اون فانتا گازت نپره،فلجم کرد از خنده))((teeth))

گوسفند

ﺭﻓﺘﻢ  ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺧﺮﯾﺪﻡ ....
دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺑﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ ...
ﻣﯿﮕﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﮔﻪ ﻣﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻧﻤﯿﺒﺴﺘﯿﺶ؟؟
ﺍﻻﻥ 2 ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﺎﺩﺱ،ﻣﯿﮕﻪ ﭘﺲ
ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺯﺵ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻧﺮﻩ !!
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﺍﺳﮑﻮﻝ ﮔﯿﺮ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺩﻭﺟﻨﺴﻪ ﻫﻢ
ﻣﮕﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟؟؟!!!


گوسفند از خنده سرشو میکوبید به درخت