نقش اعضای گروه

‏(احتمال دارد که هر کدام از شما بیش از دو نقش داشته باشید)

مدیر گروه : به کسی میگویند که گروه را برای رسیدن به هدف خاصی ساخته و اعضا را عضو کرده، وی در ابتدای امر همیشه حضور دارد اما بعد از رسیدن به اهداف شومش، پس از مدتی ناپدید میشود.

پلیس گروه: او فردی مودب است که در صورت فرستادن متن، عکس و یا فیلم خاک بر سری به شما تذکر میدهد .

بیکار گروه : او شخصی معتاد به اینترنت است که همیشه آنلاین بوده و جواب همه را میدهد، نام دیگر بیکار گروه، انگل جامعه نیز هست.

خروس گروه : وی فردی سحرخیز، شاداب و پرانرژی است که همیشه بین ساعات شش صبح تا نه صبح پیام هایی از قبیل: صبح عالی پرتقالی میفرستد .

جغد گروه : عموما دانشجوست، حوالی ساعت یک صبح سر و کله اش پیدا میشود و پیام هایی از قبیل : کسی بیداره؟ میفرستد و اگر جوابی از بیکار گروه دریافت نکرد شروع میکند به فرستادن متن های بی سر و ته و عموما بی نمک.

نویسنده ی گروه : او همیشه متن های آموزنده و کسل کننده میفرستد و عموما هیچکدام از اعضا بیش از دو خط از آنها را نمیخوانند.

دلقک گروه : او فردی بازیگوش است که همیشه چندتا جوک آبدار و گاها خاک بر سری در چنته اش دارد و عموما توسط پلیس گروه بازخواست میشود.

فیلم باز گروه : نام دیگر وی ترافیک خور است، او همیشه فیلم میفرستد و هنوز کسی پی نبرده که او این همه فیلم بی نمک را از کجایش در می آورد .

مامان گروه : خدا هیچ وقت از مامان های گروه نمیگذرد، چون همیشه عکس خوراکی های خوشمزه ای که درست کرده اند را می فرستند و عموما دل جغد گروه را آب میکنند .

زیر آبی گروه : وی فردی فضول، مرموز، آب زیرکاه و پست که تمام پیام های رد و بدل شده را میخواند و نم هم پس نمیدهد کثافت.

هویج گروه : وی روزی دوبار با بی حوصلگی یک نگاه اجمالی به مکالمات گروه می اندازد و بعد گوشی اش را پرت میکند آن طرف تر و لم میدهد روی کاناپه ی گرمش و قسمت بعدی فیلمهایی از قبیل فاطماگل را دنبال میکند.

زیرنویس گروه: تقریبا هر 47 روز یکبار در گروه ظاهر می‌شود و بدون توجه به موضوع گروه و موضوع بحث هرچیزی که دلش بخواهد را میفرستد و دوباره برای مدت نامعلومی غیب می شود.

شایعه پراکن گروه: احساس مسئولیت عجیبی به تامین سلامت و امنیت تمام اقشار جامعه دارد و پیامهایی که حاوی عبارات: هشدار، خطر، فاجعه، راز مخوف، نامه‌ی شانس، جون مادرت کپی کن، بفرست برای بقیه، عکس لو رفته، خاصیت معجزه آسا، آیا میدانید که، ویروس، سرطان، ضد سرطان و ... باشد را بدون هیچ تحقیقی منتشر میکند. از پیام‌های این دسته بدون توجه رد شوید!

روح سرگردان: تنها در برخی گروه ها دیده می‌شود. معلوم نیست چه زمان و از کجا آمده و چه کسی او را دعوت کرده است؟ کاری به بقیه ندارد و فقط در حد یک اسم و شماره حضور دارد. احتمالا اشتباهی در گروه دعوت شده ولی دلش نمی‌آید گروه را ترک کند!

بلاتکلیفان گروه: زندگی مرموزی دارند. مرتب از گروه خارج و دوباره وارد میشوند. شماره و اسم و عکسشان هر چند وقت یکبار کلا عوض میشود. رفتارهای آنها معمولا متناسب با وضعیت نیمه گمشده آنها صورت میگیرد! ;-)
البته دور از جناب اعضای این گروه

جوک 27

پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
 دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عشقم.
(شیطان سرپا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
 پسر: بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون کم آورد و رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
 دختر:وای مرسی عزیزم ... الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوس دختر برادرشو فرستاد.
 پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید ... !!!!

(هیچی دیگه این داستان باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده،بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی میره);-)(teeth)

*************

اگر موجودات فضائی به زمین بیان:
آلمانیها میگن: چطوری از علم پیشرفته اونها میشه استفاده کرد؟!
روسها میگن: سفینه، تسلیحات و تجهیزات اینا چه جوری کار میکنه و چه سیستمی داره؟!
آمریکایی ها میگن: چطور باهاشون بجنگیم و نابودشون کنیم؟!!
 و اما ایرانیا با عجله خود را به علمای دین میرسانند و میپرسند: آیا عقد با زن فضائی شرعا جائز است یا خیر؟؟؟؟.(laugh)(laugh)(laugh)(laugh)

*************

کسی آنلاین هست؟حوصلم سر رفته!!!


هرکى هست بیاد راجع به ایدئولوژی رفتارهای ساختار گرایانه از مسیر هاى پست مدرن پوپولیستى در اجتماعات توسعه یافته با رویکرد انتقادى مکتب امپریالیستی از دید روشن فکرهاى غربی و افراط گراهاى سورئال بحث کنیم!

جوک 26

ﺩﯾﺸﺐ ﻣﺴﺖ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻓﺘﻢ

ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎﻛﻮ ﭘﺮﮐﺮﺩﻡ
ﮔﻔﺘﻢ: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟ ...
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ :ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔﺘﻢ:ﺷﺎﻩ
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ؟ ...
ﻳﺎﺭﻭ ﺁﺭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻡ
ﮔﻔﺖ :ﻧﻪ ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ
ﺯﺩﯼ ...!!!

*************

دوستان شب اول قبر، روی نکیرمنکر کلیک راست کنید، برید تو properties تیکِ گزینه سوال رو بردارید..

 فقط میان نگاتون میکنن میرن!

*************

ﺻُﺐ ﺩُﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺎﺷﯿﻨﻢ ﭼﺮﺍ ﻫـِﯽ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﺸـﻪ؟!
ﮔﻔﺘﻢ : ﻫﻮﺍ ﺳــَﺮﺩﻩ ﺍﻭﻝ ﯼِ ﮔــﺎﺯ ﺑﺪﻩ
ﮔﻔﺖ : ﺑﺎﺷﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﮕﯿــﺮ ﺭﻭ ﻟُﭙـَـﻢ ﺟــﺎﺵ
ﻧﻤﻮﻧـﻪ، ﺯﻭﺩ ﮐﺒــﻮﺩ ﻣﯿﺸـﻢ
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺻُﺐ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﺭﻭ ﺳَﺮمهِ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ
ﺍﻟﻬﯽ ﺍﻟﻌﻔﻮ

کی میتونه اینارو بگه؟؟؟؟!!!

مردم از خنده

اگه میتونی 5 بار بگو :
چیپس ، چسب ، سس

این جمله رو اگه 2 بار هم بتونی بگی هنر کردی ! :
چه ژست زشتی

5 بار سریع بگو :
سه دزد رفتن به بز دزدی ُ یه دزد یه بز دزدید ُ یه دزد دو بز دزدید

5 بار بگو :
سه شیشه شیر سه کیسه سیر

3 مرتبه تکرار کن :
لیره رو لوله لوله رو لیره

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
ششلیک شنسل شنسل ششلیک

این جمله رو 5 بار تکرار کن :
کانال کولر تالار تونل

با رعایت ادب ! 5 بار بگو :
گاز دوغ دار ، دوغ گازدار

5 بار سریع بگو :
افسر ارشد ارتش اتریش

فعلا همینا رو بگین تا فردا تمرین جدید بدم!

جوک 25

یارو میگه : نمیدونم بابام  چجور فرم یارانه رو پرکرده که ازصلیب سرخ اومدن واسه کمکمون! امروز هم از فائو واسمون غذا و آب آوردن، نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه!

***************

انواع کردن؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بیچاره کردن ، دیونه کردن ،
بدبخت کردن ، خوشبخت کردن ، سلام کردن ، ناله کردن ، شوخی کردن ، بدنام کردن ، روبوسی کردن ، و

در آخر بسوزه دماغ اونهایی که فکر بد کردن......(wink)(laugh)

جوک 24

کله ملق چیست؟؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فنی است که کودکان جلوی مهمان انجام میدهند و در آخر باعث گوزیدن و کتک خوردن آنها میشود

به ادامه مطلب مراجعه بفرمایید

مرد را باید بوسید!

مرد را باید بوسید!

حتی وقتی اعصاب نداره!
حتی وقتی ریشش بلنده!
حتی وقتی داد میزنه!
حتی وقتی بی تفاوت شده!
حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه!
حتى وقتى شبها دیر میاد خونه!
این مرد را باید بوسید...
و گذاشت کنار!
دنبال یه مرد خوب ، مهربون ، باشخصیت ، دست و دلباز ، بى توقع ،قابل اعتماد و خانواده دوست می گردم...
نه براى ازدواج ، خدا به سر شاهده میخوام ببینم چه شکلیه اصلا ً !!؟